Из Интернета. Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж…, э — БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
— Хеликоптер нихт! Попистофали…
(Из справочника)
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Умираю от голода, нечем открыть консервы» — записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. Кинофильм «Вертикаль».
«Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены — Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора — Цинизм и пофигизм.
3. Турики — Безалаберность и лень.
4. Чайники — Идиотская восторженность.
Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp…
Бежит мимо Лиса:
— Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
— Умгум…
— Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
— Умгум…
— Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
— Умгум…
— Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь…
Воpона: — Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке…
Хокку и танка на тему альпинизма
Пошел на ледник,
нет у меня ледоруба.
Наверно, герой.
По перилам полез,
не проверив крепленья.
Полный кретин.
Утро , примус пылает,
освещает пожаром ущелье.
Завтрак готовит отделенье второе.
Стадо горных козлов
камни кидает на нас.
Козлы, одно слово.
Холодно, ночью
тесно и сыро в палатке,
романтика, блин.
Снова сорвался,
выдержал крюк и веревка,
опять повезло.
Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): «Ой! А это что? А-а, горы… Ой, какие больши-ие!!… А это что за рожа? А-а, инструктор… Это что — на каждого? А-а, на всех… А это что за мешок? А-а, рюкзак… Это что — на всех? А-а, на каждого…»
ЗНАЧОК (мечтательно): «У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное… О-о, а вон там вершина какая замечательная!… Ну-у, а вот эта стенка — наверняка только для самых больших мастеров…»
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): «Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато…»
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): «Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!»
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): «Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню — и вершина наша! Вперед!»
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): «Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался… А на том седле Володька замерз… А на этом леднике Леха в трещину улетел… А под той вершиной… (глотая слезу) Танюшка осталась… Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть…»
Из заметок инструктора альпинизма:
При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) — скорость чуть меньше — проверено на личном опыте.
Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно — обязательно ошибешься.
Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе.
Нет смысла использовать магнезию в дождь.
Перед восхождением херес лучше не пить — сложно подойти под маршрут.
На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику — все веселее.
Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками — можно выдернуть.
Когда человек лезет по скале и рядом, ну просто, нет ни одной зацепки, ему достаточно просто быстро сказать: «Мать, мать, мать!» (сокращенно от «… … мать» 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.
В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе — получается туризм.
Почему альпинизм лучше секса:
Восхождение может длиться весь день.
Вы сами выбираете уровень трудности.
Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
Здесь есть много узких щелей.
В горах не считается извращением надевать беседку.
В горах все еще остаются девственные места.
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
— Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
— Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
— Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается — опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
— Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
— Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!
Пошли как-то альпинисты на гору и решили ни разу не материться. Идут и не матерятся, подадут команду — и не матерятся, сорвутся — и не матерятся. И лишь горное эхо по привычке разносило: «Мать твою, мать твою, Твою мать…».- Старуха, гляди — кто-то сегодня мимо нашей сторожки прошел.
— Так это, наверно, альпинисты.
— Да не. Следы то, вроде, человечьи…
Различные типы организации страховки в горах.
Грузинская:
— Кацо, ты меня выдишь?
— Выжу.
— Ну я пошел…
Сваннская:
— Вано, ты меня слишишь?
— Слишу.
— Ну я пошел…
Красноярская:
— Эй, забей чего-нибудь!
— Да ладно, так пролезу.
Проходит некоторое время…
— Веревка вся!
— Надвяжи.
— Понял. Надвязал вторую. Забей чего-нибудь.
— Да ладно, так пролезу.
Еще проходит некоторое время…
— Веревка вся!
— Надвяжи.
— Так у нас же больше нет веревок…
— Ну надвяжи чего-нибудь — шнурки надвяжи.
— Понял. Готово. Забей чего-нибудь.
— Да ладно. Так проле…Ай! Держи!!!
Через некоторое время.
— Коля, ты живой?!
— Да живой, все нормально — стою «на земле». Выбирай…
Иркутская:
— Битую закрепи, лохматую выбирай…
Вас можно считать альпинистом, если…
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледорубу, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки
10. «косинус 90°» означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1»
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: «Потянет на 7с+…»
13. Ваше определение ужина при свечах: «Растопить лед на свечке и разлить по емкостям»
14. Имя «Хиллари» у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
* * *
При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) — скорость чуть меньше — проверено на личном опыте.
Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно — обязательно ошибешься.
Нет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
Нет смысла использовать магнезию в дождь.
Перед восхождением херес лучше не пить — сложно подойти под маршрут.
На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику — это весело.
Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
На спуске, используя чужие крючья не пробуй их выдернуть руками — можно выдернуть.
На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матерые… Сидят, там, по своим орлиным делам… Никого не трогают… Вдруг раздается крик, многократно повторяемый эхом:
— А-А-А-А !!!!!
Один орел:
— О, альпинисты полетели…
Второй:
— Да,…. Вот и лето пришло…
* * *
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…
* * *
Висят двое альпинистов на стене — мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую…
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
* * *
Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
— Ка-а-амень!!!
— Повтори-и-и!!!
— (пожав плечами) Пожалуйста… (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!
* * *
Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
— ?!
Инструктор: — Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут — еще одна связка летит мимо них вниз.
— ?!
Инстуктор: — Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.
* * *
«Умираю от голода, нечем открыть консервы» — записка прижата ледорубом, чтоб не улетела.
Кинофильм «Вертикаль».
* * *
Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
— Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
— А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руки и сделал шаг вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
— Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой…
* * *
Сидят три мужика, треплются.
— А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются…
— Да, вот народ дает, — заняться больше нечем… Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
— Да-а, точно психи…
— Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.
Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».
* * *
Сидят два альпинера на скальной полочке — вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
— Гляди, — говорит первый, — моток веревки пролетел.
— Hу, и что… (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
— Hу, ты гляди связка карабинов пролетела.
— Hу, и что…
Альпинер мимо пролетел ( «Мляя-ааа!» )
— Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй, подняв голову от носков:
— Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!
* * *
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
* * *
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке — книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
— Скажи, что ты читаешь?
— «Как достичь совершенства», — отвечает тот, не поднимая глаз.
— Ну и как, — вновь спрашивает первый, — ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
— Да нет еще…
И вновь ухватился за выступ.
* * *
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
— Ш-ш-ш… бум!
Один говорит:
— Это «чайник» пошел.
Сидят дальше, опять:
— Ш-ш-ш… бум!
— Опять — «чайник».
Сидят дальше слышат:
— Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь… бум!
— А это инструктор.
— Почему?
— Зарубиться пытался.
* * *
— Мужик, тебе сколько лет?
— Не помню!
— А ты какой институт окончил?
— Забыл.
— А сколько у тебя семитысячников?
— Пятнадцать!
*** *** ***
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
— Какой снежный человек, это же снежная баба!
— Ну, так, тем более, полезли быстрее!
*** *** ***
— Что такое вершина 6 категории сложности?
— Это последние 20 метров перед входом в базовый лагерь, где тебя ждут накрытый стол и восторженные участницы, а все остальное — это «подходы к вершине».
*** *** ***
Из лекции лагерного врача:
— Альпинист состоит из рук, ног и головы, которые скреплены центральной жилой.
*** *** ***
Отзыв о первопрохождении (6 к.т.):
«Бздю, но лезу.»
*** *** ***База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй, стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
— Будем, будем!
В первой отзываются :
— Когда будете, нас позовете!
*** *** ***
— Я интересуюсь старыми легендами, — говорит турист местному жителю. — Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.
*** *** ***
Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и… бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. «Больной» посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать… Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения 🙂 ), он недолго думая ответил — «Ну, что надо просто кровь отсосать…». Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал — «Короче… ты умрешь :(«.
running man with backpack
*** *** ***
Шли и шли себе туристы. Вдруг — провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался — потерял равновесие… Какое-то время он пытался его восстановить.- А! — воскликнул наконец. — Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.
*** *** ***
Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
— Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?!
— КУ !!
— ???
— А ты как думал ?! — сказала кукушка и перекусила веревку.!
*** *** ***
Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
— Смотри — друг человека!
— Ой, а какая милая собачка его принесла…
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит… Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(C) — ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) — Кто меня звал?
(С) — Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее…
(Б) — А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) — Верю, верю, с первого вздоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) — Так ты, наверное, еврей?
(С) — Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг …
(Б) — Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) — Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) — Тогда сними штаны и покажи мне его…
(С) — Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) — Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА ….
(С) — ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
*** *** ***
…» израильские альпинисты удачно обошли высочайшую вершину планеты — Эверест…»
*** *** ***
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: «А нужно ли мне знать направление ветра?» Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
*** *** ***
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг — КРАСОТА!!!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: «Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!»
*** *** ***
Два орла парят в небе. Смотрят — сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками
и кричит:
— Ааа!!!… Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!!
Один орел спрашивает у другого:
— Слышь, а что это он делает?
— Змею об камень головой бьет!
— Она что — его ужалила?
— Хуже! Прокусила его надувную бабу!!
*** *** ***
1. Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит он с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: — Все равно лучше, чем работать!
2. Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу… Северно-Ледовитого океана.
*** *** ***
Объявление: «Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки,веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.»
*** *** ***
5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы…..
2. Скалы, палатки…
3. Скалы, палатки, жратва…
4. Скалы, палатки, жратва, девочки…
5. Палатки, жратва, девочки…опять эти скалы!…
*** *** ***
Из альплагерного…
«Обязуюсь пропускать впереди себя по тропе: быков, коров, инструкторов и другой крупный рогатый скот….»
«Тушенку, сгущенку, девченку и другие скоропортящиеся продукты сдавать инструктору»
*** *** ***
булинь — не женская забава,
ты зря вязать его взялась
а ну, вали отсюда, баба,
покуда кровь не пролилась.
булинь развяжется бесшумно
и мат утонет в вышине.
не доверяйте деве юной
крепить перила на стене!» )))
Скалолаз лезет, силы на исходе, рукой цепляется за зацеп, срывается, еле-еле ухватывается за травинку, поднимает голову — а на вершине сидит старичок, маленький такой, морщинистый и говорит :
— Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся.
Скалолаз отпускает руки и падает вниз….
Дедок, глядя вниз:
— М-да, хреновый из меня кудесник…Неизвестные высказывания известных альпинистов.
“День скалолаза всегда начинается с ключевого участка – встать с постели.”
“Существует всего три настоящих вида спорта: коррида, автогонки и альпинизм. Все остальное – просто игры.”
“Падение – спуск дюльфером в отсутствии веревки или способ быстро покинуть маршрут. Помните: убивает не само падение, а неожиданная резкая остановка в его конце.”
“Я люблю альпинизм, потому что ловлю кайф, когда наконец все это заканчивается…”
“Если все под контролем, значит, вы продвигаетесь слишком медленно.”
“У нас не было бы всех этих проблем, если бы не кретины, которые популяризируют классические маршруты на своих вебсайтах”.(О столпотворениях на маршрутах)
“Никому не нужен совет, как после пятерок научиться ходить тройки?”
“Висение на первом забитом крюке чем-то похоже на первое занятие любовью: все ваше внимание сосредоточено на одной очень маленькой штучке.”
“Один Гри-Гри – отличная вещь, но 2 Гри-Гри лучше – тогда вы сможете дюльферять по двойной веревке. Кстати, 4 Гри-Гри – еще лучше – тогда вы сможете использовать два из них на спуске дюльфером вместо страховочных прусиков. Но в идеале надо иметь 8 Гри-Гри – на случай, если ваш напарник забудет свой комплект.”
Туда где много юмора у костра.